Producten die u helpen het leven op kantoor te overleven
Bij een van mijn eerste banen verdween mijn lunch constant uit de koelkast van de gemeenschap. Er waren geen aanwijzingen en omdat New York was, "zag niemand Nuttin!"
Ik probeerde mijn lunch te markeren. Ik probeerde aantekeningen te smeken bij mensen om mijn lunch niet te nemen. Ik probeerde mijn lunch achter blikken te verbergen, enz. Niets werkte. Op een dag, nadat mijn lunch was verdwenen, sloot ik de koelkastdeur en lachte maniakaal. Iemand vroeg me wat zo grappig was.
"Vandaag is de dag dat ik erachter kom wie mijn lunch heeft gestolen," antwoordde ik. "Ik stop rattengif op mijn boterham! We zullen de dief binnen ongeveer een uur vinden wanneer hij of zij begint te sterven. '
En ja hoor, een collega schreeuwde en rende rond alsof ze in brand stond. Toen ze op het punt stond naar het ziekenhuis te worden gebracht om haar maag te laten verpompen, lachte ik en gaf toe dat het niet echt vergiftigd was. Natuurlijk was ik ontslagen. Het deed er niet toe dat deze vrouw elke dag mijn lunch had gestolen voor haar snack halverwege de ochtend. Het lijkt erop dat mijn "grapje" als "gevaarlijk" werd beschouwd en ik werd getart vanwege mogelijk "het geven van (haar) een hartaanval."
In één kantoor hadden medewerkers kleine koelkasten in hun hokjes om hun lunch en drankjes koud en veilig te houden. De energierekening moet te veel zijn geweest voor het bedrijf, dus ging er een memo rond waarin mensen werden geïnformeerd dat deze apparaten tegen de vuurcode waren. De koelkast in de keuken werd toen een opslagplaats voor wetenschappelijke experimenten, omdat mensen wekenlang en wekenlang halve sandwiches en plakken gehaktbrood vergaten. Soms kon je niet eens vertellen wat er in de Tupperware zat, het was zo bont en beschimmeld.
Omdat ik roker was, ontdekte ik vaak dat mensen in mijn hok zouden komen om mijn aansteker te lenen, die met mijn pakje sigaretten zat. Overgeschakeld naar een gag-aansteker die diegenen die op de knop duwden om het een zware schok te geven gaf, werd ik opnieuw gestraft voor een gevaarlijk item dat "iemand een hartaanval zou kunnen geven!"
Nogmaals, het zou een veelbetekenend teken zijn van wie mijn aanstekers had gestolen. Soms is er gewoon geen gerechtigheid in de wereld en zeker geen kantoor.
Wanneer u wordt ingehuurd door een groot bedrijf of bedrijf, krijgt u een video te zien over pesterijen op kantoor. De video ziet eruit als een pornofilm uit de jaren zeventig zonder seks. Slecht acteren en ritmische gitaarbreuken, maar de rode draad doorheen de video is dat zelfs als je gelijk hebt, als iemand over je klaagt, je schuldig en verkeerd bent. Met een klein aantal karakters in deze video is het altijd dezelfde persoon die beledigd is door de acties van collega's. Je kunt je afvragen waarom de oude regels van de samenleving niet worden gevolgd en dat de constante klager niet alleen in zijn nek wordt begraven en op zijn beurt door elke andere medewerker met een polohamer tot zijn dood wordt geraakt. Het moderne kantoor heeft een vreemde politieke hiërarchie en het zal niet buigen of breken naar uw wil of gezond verstand. Leer er veilig mee om te gaan en met een gevoel van goedmoedigheid!
Bewaar je lunch
En doe het zonder de kosten van gif en explosieve valstrikken die menselijke vingers afblazen! Probeer deze misselijkmakende lunchzakken met afschuwelijke schimmel of kakkerlakken afgedrukt op hen.
Natuurlijk, als je bent zoals de mensen in mijn laatste kantoor, zal schimmel en ziektedragend ongedierte een vrije maaltijd niet in de weg zitten. Proberen nucleair afval en de dreiging van gemuteerde nakomelingen!
Omdat ik in Missouri woonde, was de dreiging van gemuteerde EN ingeteelde kinderen gewoon te spannend voor mijn collega's, dus als je dezelfde territoriale problemen hebt, ver van de bewoonde wereld, probeer dit dan kastje dat past in een koelkast.
Ik zou echter willen voorstellen de koelkastkluis te testen voordat er dure voedselproducten in worden gedaan. Te oordelen naar de klauwen op voormalige collega's, zullen sommige mensen gewoon door het slot en plastic scheuren alsof het gemaakt is van vers gebakken Twinkies. Niets, behalve een versgebakken Twinkie, zal de dierlijke honger in een kantoordief als een mooi, sappig, gehakt vleesbrood uithalen. Een opblaasbaar gehaktbrood , zoals de onderstaande, zal de hongerige dierarbeider voor de gek houden en hen op zijn minst plastic vergiftigen omdat ze niet beseffen wat ze kauwen totdat het te laat is!
"Hoe zit het met mijn kostbare specerijen?" Zou je kunnen vragen. Geniet je van een broodje met dure mosterd? Wel, dan schroef op de mosterd hoofddeksel en weet dat de meeste collega's ziek worden door de gele modder die uit zijn mond spuwt. Sommige collega's worden helaas ingeschakeld en zuigen de mosterd direct uit de mond alsof ze plezier beleven aan de privacy van hun eigen slaapkamers.
Er is niets erger dan het vinden van lippenstiftvlekken op uw kop en het is niet de schaduw van lippenstift die u draagt! Dus, jongens, waarom dit niet gebruiken handige mok met een afneembare plug kun je je sleutelring omdoen als je je persoonlijke beker niet gebruikt. Het is net een slecht dribbelglas dat de heck uit een mugendief zal verzengen wanneer ze proberen te genieten van een warme kop thee of koffie met andermans privébezit.
Wie vang je met hun hand in de koektrommel? Geen enkele persoon als ze denken dat je het opbergt giftig afval in je kast! Als mensen de voor de hand liggende waarschuwing negeren, bak dan gewoon wat koekjes met glaschips en bewaar ze op de top van de stapel. Pilfering stopt op de eerste dag ... of het eerste uur.
Laat ze zien wie de baas is!
Op je eerste werkdag zullen collega's je groter maken om te zien hoe ver ze je kunnen pushen en domineren. Waarom laat u ze niet meteen weten wanneer u binnenloopt? Hoop dat het regent, dus begin met het verschijnen van zwaar bewapend met deze katana en tanto paraplu's vastgebonden aan uw zijde of op uw middel geslagen. Niets zegt: "Leen geen geld van mij", zoals werktuigen die netjes de uitgestrekte palm van de grootste kantoormoeheid kunnen afsnijden.
Vergaderingen kunnen zoooo saai en stressvol zijn. Zit tussen collega's en verlicht stress met deze schattige stresspers dat lijkt op een echte set boksbeugels! Welnu, het zal JOUW stress verlichten. De mensen om je heen hebben mogelijk verhoogde stressniveaus, maar ze zullen zeer ontvankelijk zijn voor je ideeën en zullen waarschijnlijk geen eigen ideeën bieden.
Als boksbeugels iets te overdreven zijn, overweeg dan om te dragen vinger tentakels voor een meer ingetogen en vriendelijke uitstraling. Maak zo nu en dan een "brouuurp!" Geluid om twijfelaars te overtuigen dat je echte tentakelvingers hebt.
Waarschijnlijk zullen collega's je kantoor of kast binnengaan om te chatten, werk af te leveren, een project te bespreken of iets te stelen terwijl je er niet bent. Mensen zullen je beoordelen op wat ze zien, behalve de bedrijfstelefoon, de stoel en de computer. Speelgoed en accessoires zeggen veel over de persoon, dus laat hen de echte jij zien wanneer ze naar je prikbord kijken en deze kleine, verchroomde " sterren van het kantoor !”
Als je in een deel van de wereld bent dat kouder dan gemiddeld winterweer ervaart, is de kans groot dat je werkgever geld wil sparen om aan dure auto's en prostituees te spenderen door de verwarming op kantoor af te zwakken. De meeste mensen zullen voor zo'n gelegenheid een trui in hun kantoor achterlaten. Sommige mensen durven het sarcasme en de wrede spot met het gebruik van a Snuggie ™ . Word niet de office-grap ... gebruik dit warme outfit en collega's zullen niet zozeer lachen. Sterker nog, ze zullen waarschijnlijk voorkomen dat ze helemaal langs je hokje of kantoor lopen!
Zijn uw interoffice-memo's niet effectief? Luisteren mensen naar uw aantekeningen tijdens vergaderingen? Nou, gebruik deze leuke post-it aantekeningen en mensen zullen opletten. In feite zullen ze instemmen met alles wat je vraagt en je geld en andere geschenken geven, zelfs als het niet jouw verjaardag is!
Natuurlijk is er iets dat je niet wilt dat mensen in je kast zien. Een voormalige collega had een kleine tv in haar bureaula. Eén collega had zelfs een campingmatras en kussen en deken onder zijn bureau. Eén collega woonde in zijn hok! Kleine dingen kunnen zo handig verborgen worden toetsenbord-slash-opbergvak . Als iemand het vindt, kunnen ze een collega-slash-sorry-zij-ooit-kwam-in-je-kantoor zijn!
Het leven gaat snel in het tijdperk van de technologie en soms moet je een persoonlijke oproep doen ... graag je werkgever melden bij het arbeidsbureau of je vijfjarige vertellen dat hij of zij hun eigen diner moet maken omdat oom gemeen is - baas is waardoor je weer tot twee uur in de ochtend werkt. Met deze stealth-hoezen voor jouw iPad en iPhone , je kunt collega's voor de gek houden door te geloven dat je een Etch-a-Sketch hebt voor leuke down-time ... alsof je vermoedt dat je tijd hebt stilgelegd. KRIJG TERUG NAAR HET WERK!
Werken bij 9-5 is een oud Dolly Parton-nummer en een nog ouder concept voor werkgevers die geloven in werktijd in gulag-stijl. Soms moet je misschien je lunchpauze van tien minuten besteden aan het sluiten van je ogen voor een powernapje. Welnu, lunchpauze of niet, werkgevers houden er niet van om werknemers te slapen met behulp van bedrijfswarmte en stoelen voor dergelijke persoonlijke tijd. Trek gewoon in deze schattige beer slaapzak en de kans is groot dat niemand lang genoeg in de buurt zal blijven om erachter te komen.
Nieuwsgierige collega's kunnen de moed opbrengen om een piek in je werkruimte te maken terwijl je er niet bent. Misschien raken ze je spullen! Nou, met deze handig pen / videocamera , je kunt je vrienden dichtbij houden en je vijanden dichterbij. Vang iemand op heterdaad en je kunt ze chanteren voor geld, of ze eerst chanteren en ze dan laten ontslaan!
Hoewel het beeld van de vide pen lijkt te laten zien dat de mannelijke collega video gebruikt om rechtstreeks naar zijn vrouwelijke collega, borstgebied te kijken ... waarschijnlijk voor later gebruik, waar ik hier niet op inga maar op mij vertrouw, het is niet geschikt voor het kantoor ... zoals de rest van dit artikel ... soms moet je weten wat collega's van je mogen vermoeden ... of gewoon een einde maken aan de roddels op kantoor. Gebruik dit geluidsversterkers om gesprekken ver weg te horen. Mensen zullen denken dat je alleen een Bluetooth draagt, maar je zult echt een heleboel informatie horen die je koning of koningin van het kantoor zal maken. Een gewaarschuwd iemand telt voor twee!
Word niet boos ... haal zelfs!
Dus misschien hebben sommige van uw collega's geen gehoor gegeven aan de boodschap dat u ze zult doden en knagen aan hun botten. Sommige mensen zijn gewoon een beetje traag als het gaat om duidelijke tekenen. Een beetje extra overtuigingskracht kan nodig zijn. Hiermee klein apparaatje , ergens in hun kantoor verborgen, duurt het slechts drie dagen voordat ze volledig gestoord zijn. Koop er twee en verberg er ook een in hun auto! Er is een reden dat ze het de "Annoy-a-Tron!"
Soms, zoals het oude gezegde luidt, trekt een beetje suiker meer vliegen aan dan azijn. Dat geldt ook voor het rottende karkas van een vermiste collega, liggend in een greppel aan de rand van de stad, maar begrijp me alsjeblieft niet verkeerd. Mooi maken is de beste manier om het moeilijkste hart op kantoor te veroveren en wat is er mooier dan een interoffice-memo met een zoen af te sluiten? Natuurlijk zou je niet elke notitie willen kussen of lippenstift willen dragen, dus gebruik deze innovatieve voorinkten stamper . Als iemand nog steeds boos is of achterdochtig over je bedoelingen, stamp dan gewoon de kraag van zijn overhemd en laat zijn of haar echtgenoot woedend worden en van hen scheiden, waardoor emotionele problemen en een neerwaartse spiraal in het leven van de persoon ontstaan die gewoonlijk eindigt met een zelf toegebrachte schotwond.
Een dosis realiteit
Aangezien dit een wereldwijde publicatie is, zullen sommige lezers uit andere culturen, evenals Amerikanen die dit artikel als goede ideeën beschouwen, mogelijk niet begrijpen dat ik dit met humor schrijf en ik suggereer niet dat men collega's moet bedreigen of schaden. Als iemand zou reageren op een van deze scenario's, zou hij waarschijnlijk worden ontslagen (en mogelijk gevangen worden gezet).
Wanneer je ontslagen bent, of zo heb ik gehoord, loop je meestal uit de buurt van de beveiliging, soms met een bewaker die elk van mijn ledematen vasthoudt ... eh, je ledematen, en je mag niet terugkeren naar je kantoor om je persoonlijke spullen in te pakken items. Collega's plunderen meestal je spullen als wilde honden die vechten om een dood karkas. Na te hebben gewerkt op plaatsen waar we collectible licensed merchandise produceerden, kunnen dingen heel gemakkelijk verdwijnen. Als creatievelingen houden we ervan om kleurrijke dingen om ons heen te hebben zoals verzamelbare vinylfiguren en dergelijke. Het is het beste om persoonlijke items van welke waarde dan ook buiten kantoor te houden.
Wat kunnen we daarom doen om onze persoonlijke werkruimten op te fleuren, vastgelegd in nazi-grijze kantoorkleurenschema's? Het zouden dingen moeten zijn die we weg kunnen gooien zonder erbij stil te staan. Dus probeer op maat gemaakt papier speelgoed ! Koop er een boek van en je kunt al het schattige en coole dat je wilt hebben totdat het tijd is om de laatste mijl uit je werkplek te lopen, niets anders achterlatend dan herinneringen en misschien ... brandend speelgoed van papier? ;)
Heb je een favoriet kantoorspeelgoed? Welke website vind je leuk voor geweldig, leuk kantoorspeelgoed? Begrijpt u dat dit artikel wangedrukt is geschreven en dat u collega's niet bang hoeft te maken? Is het net te laat om een disclaimer te schrijven?